Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

eysybt [16]

Мне страшно.

Я боюсь повторения той ночи. Почему-то внезапно осознала это только сегодня ночью. Когда он в очередной раз напился. Снова и снова, я вижу картины той ночи, слышу свой собственный плач и крики, вдобавок разъебанный шкаф и сорванная дверца с петель напоминают мне об этом каждый день. И ведь это наверняка произойдет, он же чувствует безграничную безнаказанность и свободу, хотя он здесь никто, звать его никак, в квартире он и рубля не потратил. Это просто пиздец

Есть ли справедливость в этом мире? Ясное дело, что нет. Кому-то повезло родится в богатой семье, ну или хотя бы в нормальной семье, но очевидно, что я в число этих людей не вхожу.

Я РЕАЛЬНО ЭТО ЗАСЛУЖИВАЮ? ВСЕ ЭТИ ВЕЧНЫЕ ОСКОРБЛЕНИЯ, УНИЖЕНИЯ И ИЗБИЕНИЯ, ВСЕ ГОВНО, ЧТО ПРОИСХОДИТ? ЗАСЛУЖИВАЮ?!
Я не знаю, хочется верить, что нет. Но у меня просто опускаются руки.
Я так хочу, чтобы все это прекратилось!
Если подобное повторится... я просто не вынесу

ГОСПОДИ, ПОМОГИТЕ МНЕ КТО-НИБУДЬ! [2]

@музыка: Sarah Brigthman - Time To Say Goodbye

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

eysybt [15]

Дорогой днев....


Удивительно, сколько событий произошло, с тех пор как я в последний раз писала сюда. Их немного, на самом деле (разве в моей стабильной "дом-работа-дом" бывает что-то из ряда вон), но тем не менее, все они значимые, так что наверное начну с хорошего.

Спустя 5 лет работы в одной крупной компании по шмоткам, я уволилась оттуда, вау. Это был огромный опыт, на новой работе есть небольшие ред флаги финансовые, но пока держусь, наблюдаю.
А, и спустя 7 лет я таки официально закончила универ. На самом деле, до сих пор не верится, так я привыкла к тому что студент, лол. Тем не менее я теперь магистр с красным, хех кому он нужен

А теперь к хуевым новостям: в отношениях все также пусто. Последний чел отбил всякое желание хоть с кем-то знакомится, спасибо ему блядь большое. В очередной раз принимаю, что видимо умру старой девой, никогда не познав любви. Что ж, ладно, может я прост не создана для этого.

Ну и пожалуй все, всем пока, лол.

---

eysybt [14]

"Просто для тебя прям очень болезненная тема делиться чем-то личным"

Иногда я поражаюсь ее одновременной и проницательностью, и тупостью. А., ты прекрасно знаешь, где и как я живу, знаешь, в каком обществе я росла и живу по сей день, знаешь, что с детства я всегда была изгоем, нищебродом, у которого нихуя нет и обратиться ему не к кому. И снова,и снова, ты задаешь вполне очевидные вопросы и жаждешь услышать еще более очевидные ответы.

"Откуда в тебе такая потребность защищаться от любого вторжения в жизнь, не понимаю
Травмировало тебя так что ли что-то в детстве или чо
Просто так реально тяжелее жить"

"Травмировало в детстве", ага. Все мое детство одна сплошная травма, рана, которая то заживает, то вскрывается и кровоточит. Иногда она кровоточит настолько сильно, что все о чем я думаю в этот момент - где бы пойти вскрыться, чтобы больше никто не посмел ее тревожить. Это невыносимо. И вот опять, она снова это сделала и даже ведь не понимает, насколько близко она права и насколько сильно я с ней ничем делиться. Потому что указывать на проблему и надеяться, что "узнав" о ней я все разом поменяю - ну так это не работает, камон.

Когда мне было хуево, никто не пришел на помощь. Когда мне нужна была поддержка, я услышала лишь обвинения, что я отвлекаю кого-то. И ведь я прекрасно понимаю этих людей - ведь я такая же. "У меня своя жизнь, свои проблемы, на кой хрен мне грузится чужими?" Замкнутый круг. Поэтому я перестала это делать, делится с кем-то переживаниями. Во мне их слишком много, в том числе и мыслей, которые я выплескиваю сюда - тут я не услышу и прочту ничего, что потревожит эту рану, ведь днев все равно никто не читает. Это радует.

"Почему ты опять сразу в защитную позицию встаёшь, бля?!"

Потому что когда на тебя нападают вторгаются в личное пространство, ты защищаешься. Я живу в своем условной зоне комфорта, полного боли и отталкиваний, потому что я так привыкла. Мне больно, страшно и очень одиноко, но другого я не знаю. Я боюсь перемен, боюсь, что снова и снова все будут вытирать об меня ноги, смеяться надо мной. Боюсь реакции, когда человек просто развернется и уйдет. Я так хочу, чтобы все поменялось в лучшую сторону, стать уверенней, перестать себя ненавидеть - но я не хочу не могу.

"Просто обычно людям становится легче, когда они делятся какими-то переживаниями с кем-то."

Возможно, когда ты понимаешь, что собеседник поймет тебя. Мне не нужно сочувствие (хотя вру, конечно нужно, у меня же и его нет), но на одном сочувствии далеко не уйдешь. Проблемы и страхи никуда не денутся. Сказать честно, я сама не знаю, что нужно для этого.

Все наши подобные "разговоры" заканчиваются лишь одним - моими слезами и подобными постами. Я плачу и пишу это.

А., я знаю, чего ты добиваешься своими "разговорами", но увы, у тебя ничего не выйдет. Ты не сломаешь эту стену. А если и сломаешь, то последствия тебя явно не обрадуют.
Лучше живи в том сладком ожидании и неведение, которое как ты надеешься, что-то очень мелочное, что я скрываю это.
А я дальше буду сидеть в ожидании чуда, которого не произойдет.

---

eysybt [13]

Сказать честно, я пребываю в легком ахуе от происходящего вокруг. Точнее, от того, как легко некоторые люди плюют в чужую душу, не задумываясь о том, что своими поступками они делают больно. Зато мастерски переводить стрелки и делать из меня виноватую это пожалуйста, на раз-два. Бесит.

А. либо не понимает, либо делает это специально. Я реально не могу понять. Всю свою сознательную жизнь я пытаюсь ее позвать куда-то, провести со мной чуть больше пару часов вместе, куда-нибудь поехать вместе, только вдвоем и каждый ебаный раз, я слышала сто писот оправданий, то сначала бабок нет, то родители не отпустят, то С. бросать не хочет, то опять денег нет и т.д. Но теперь она мне просто заявляет, что на три месяца съебывает в путешествие по Ближнему Востоку с какой-то бабой, с которой знакома от силы год... это просто все равно бросить меня под приближающейся поезд. Я просто в ахуе.

Я в ахуе и очень обижена на нее. Ну потому что блядь, за всю нашу долгую дружбу единственный раз, когда мы выбирались только вдвоем куда-то и не блядь в Москве, это была поезда на мою дачу, и то, которая быстро свернулась из-за того, что ей стало хуево. И все, за 20 лет дружбы это, блядь, все. В Питер поехали с Сашей, ну ладно, я смирилась, потом Петрозаводск, в который тоже как бы подразумевали съездить вдвоем, в итоге поехало четверо, ну блядь, ладно, потерпела. Из года в год я предлагаю ей поехать со мной в Анапу, ну думаю, в этот раз точно получится, С. нет, деньги не беда, надо-то совсем мало, только на дорогу около 8к (туда-обратно) и на какие-то хотелки, уж жильем и питанием я бы ее обеспечила. И что я услышала в очередной раз? Отказ. И после этого буквально через пару месяцев она заявила мне о своих 3-месячных планах "посмотреть Казахстан и прочее" под предлогом потрахаться с бурятами. И да, на 3-месячную (!!!) поездку у нее деньги есть. Просто пиздец.

Судя по всему, она даже не осознает, как же мерзко и обидно она поступает со мной. Думаю, это был последний раз, когда я предлагала ей что-то, ведь если раньше я тешила себя какими-то иллюзиями, то теперь я прекрасно осознала это. Очевидно, что человек не хочет проводить со мной больше чем пару часов времени или может даже стыдиться меня, или боится, что я ее как-то опозорю, хз. Иначе я просто не могу понять, как можно отказывать своей "лучшей" подруги все это время разными отмазками, зато с какой-то ноунейм бабой по первому зову собраться по съебам. Самое смешное, что у этой бабы собака, а у нее аллергия. Охуенное приключение будет (нет).

Я даже задалась вопросом, а если бы я изъявила желание полететь в Казахстан, она бы согласилась поехать со мной? И тут же мой голос в голове с горечью отвечает: "нет, не поехала бы". И я в это более чем верю. Или если я скажу ей, что я на нее обижена, что она ответит мне на это? А я знаю, что будет - она в очередной раз переведет на меня стрелки, скажет мол, "ну если бы ты предложила, я бы согласилась, бла-бла-бла". Прям слышу ее ответы. Как же противно.

Поэтому мне и не хочется идти с ней на ночевку, хотя and again ang again зовет к ней.
Да и видеть ее тоже не хочу, не после такого.
Пусть делает, что хочет, валит, куда ей вздумается.
И так ясно, что эти отношения тупиковые.
В пизду все.

---

хотелось бы верить, да верится с трудом

When the night has been too lonely,
And the road has been too long,
And you think that love is only
For the lucky and the strong

Just remember: in the winter,
Far beneath the bitter snow
Lies the seed that with the sun's love
In the spring becomes the rose... (с)

---

eysybt [12]

Завела днев на беоне, думала там будет удобнее. Но чот не, не идет,не так как раньше по крайне мере.
Но поняла, что не хочу бросать и этот днев, и тот. Все таки и тут много постов, много переживаний, которые не хочется удалять. Так что буду играть на два фронта, как говорится.
Уныния много не бывает, нужно больше! Лол, мда.

---

потомкам

Надо тоже сюда что-нибудь черкануть по поводу всего происходящего, так сказать, оставить след для будущей меня.

Война - это пиздец, это пиздец как плохо, особенно, когда из-за недоговоренностей нескольких долбоебов страдают, в первую очередь, простые люди.
Но. У палки 2 конца и несколько ветвей, которые ведут лишь к одному - массовому изгнанию и ненависти.

1. Я всегда выступала против нашей власти и топила за оппозицию, но за все это время пришла лишь к одному мнению - наша оппозиция по уровни однобокости, лицемерия и пиздежа ничем не уступает нашим официальным сми, про хохлянское сми даже заикаться не буду, такие пиздаболы, как они живут вообще еще.

2. Самое главное, иметь отделять украинский народ от хохлов и укропов. Вот я разделяю, а не скидываю всех в одну кучу в отличие от.
Хохлы - пидарасы и их место у параши. Запад и Европа - лицемерные твари. Все.

3. Отдельно хочется пройтись по участникам сего "торжества":
- Зеленский - гандон, мог бы уже давно все закончить и народ бы не страдал, но по уровню его пиздостраданий и клянченья уже даже меня переплюнул (лол). Все так надеялись на него, думали, что именно он наладит отношения с Россией - а по факту, все сделал в точности да наоборот. Браво.
- Путин - идиот, который понял, что уже облажался, но остановится не может, гордость не позволяет. И как вылезли из ямы, в которую загнал и себя и нас, тоже не знает. В итоге колесом ебемся мы.
- Байден - недоразвитый пиндос, которому уже пора отдельную палату в дурке открывать. В принципе, все.
-Там еще вылезла залупа в лице Польши и Британии, но они сразу идут в пизду.

4. Единственное, что остается - ждать и надеяться, что к нам не прилит ракета и не начнется 3 мировая. А правда вскроется в любом случае, интересно, кто потом будет локти кусать? Чувствую, что не Россия точно.
Ну и мира, конечно, тоже ждать, сколько уже можно, а?

_________________________________

Сколько еще это продолжится, никто не знает. На момент записи - 45 день.
Генерал диванных войск отчитался перед самим собой и ушел в тень

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Human Behavior

She couldn’t scream anymore.

She had lost that ability long before. At first it had been because her throat was too raw to produce sound anymore, and then it was because her tongue was gone.

She couldn’t remember the exact details of that particular torment now. All of the pain she had experienced—past, present, and future—seemed to be twisting together. She couldn’t discern apart anything she was experiencing anymore.

She didn’t know it was possible to feel like this. Feelings beyond terror, beyond agony. She didn’t know it was possible to feel so terrified, she wanted to be dead, just to escape the feelings of revulsion, humiliation, and sleepless, adrenaline fueled fear she had been experiencing for so long. How long had it been? It could have been ten days or ten years for all she knew.

She felt a hope every time those fingers were back on her face, digging into her throat—a hope that he was going to finally choke the life out of her, finally end it… but she was never that lucky. He wasn’t merciful enough to end it like that. She knew he was going to drag this out as long as he could. She was going to be conscious until every last part of her flesh had been ripped apart, every last bone and organ had been shattered and fragmented. He had told her, whispered it right next to the melted lump of flesh that used to be her ear.

The last thing she saw before she died were his eyes. Pale and hungry, drinking in every part of her shredded body.

Then she was gone. (с)

---

.

Хочется
Любви как в сказке
Хочется
Тепла и ласки
Хочется
Судьбу измерить
Хочется
В себя поверить
Хочется
Чтоб не отняли
Хочется
Чтобы обняли
Хочется
Побольше воли
Хочется
Забыть о боли! (с)

@музыка: Тату

---

eysybt [12]

Ненависть и обида

Как-то вычитала о том, что люди априори своей не могут испытывать такое чувство как "ненависть", мол, максимум отвращение. Уж не знаю, какой долбоящер придумал это, но он видимо сам никогда не испытывал этого, поэтому и спизданул такое. Уж по-другому объяснить не могу.

Всю свою жизнь я ненавижу. Не испытываю отвращение (хотя вру, испытываю),неприязнь (и ее тоже), а именно ненавижу и искренне желаю смерти этому человеку. Немного не по православному, ну а чо делать. Это человек сломал меня как и морально, так и физически, и продолжает ломать снова и снова. Хуев абъюзер.

Абъюзер. Наконец-то в нашем могущем появилось определение всего этого пиздеца, что со мной происходит. Да только жить от этого легче не стало. Мне кажется даже хуже, ведь абъюзеры так не любят когда их так называют. Забавно нахуй. Зато пиздить девушку беспомощную нихуя не забавно. Я и так не красотка, а с чертовой разбитой опухшей губой, царапинами и следами удушья на шее так вообще. Хвала яйцам, что сейчас три дня выхи, надеюсь, все спадет. Иначе придется ходить в маске, что вообще не комильфо.

Меня пиздец ломает, а моя шея прям уже готова мне сказать "пока". Сука, она болит больше всего. Это уебище даже не думало о том, что ударь он посильнее, он мог парализовать меня. Я бы упала и больше никогда не смогла бы двигаться. Я вздрагиваю и на глазах слезы каждый раз, представляя это...тогда единственное решение,что у меня было б - только суицид. Никому нахуй не нужна парализованная баба, а уж предкам моим с 2 лямами долгом так подавно. Господи, это было так близко! Я боюсь ложится спать. Боюсь, что проснусь, а у меня все отказало. Это просто пиздец как страшно.

Самое ужасное и обидное - это полное отсутствие поддержки со стороны родных. Отец просто стоял рядом и ничего не делал. Мать принялась читать мне ебаные нотации, которые мне нахуй не втерлись. О, отец еще назвал меня мазохисткой, ведь очевидно, мне нравится, когда меня бьют и унижают. Мразь лживая. И ни одна тварь не поинтересовалась, как Маша себя чувствует, может Маше врача надо вызвать? Нет, иначе пиздец, вскроется факт домашнего насилия, ууу. Нельзя репутацию портить, нельзя. Зато дочь с расквашенным ебалом и с еле подвижной шеей, это норм. Друзьям я своим рассказываю, ууу. Да чтоб вы все нахуй знали, мне даже А. стыдно сказать об этом, я не хочу, чтобы она видела меня такой. Как же вы это не поймете, уебища? Единственное, кому я могу рассказать - это виртуальному дневу, потому что его никто не читает. Я просто так не могу, держать все в себе. Иначе реально выйду в окно.

Как же я ненавижу, господи. За что мне все это? Почему в моей жизни лишь подобная хуйня,а чего-то счастливого нет вообще? Неужели я реально это заслуживаю? Потом еще удивляются, почему я такая. Так это ВЫ создали меня такую, уж получите и распишитесь. Блядь. Как же мне больно. Не морально, а физически. Сука, мне так тяжело писать. Господи, помогите мне кто-нибудь!

---

Какой ныне плодотворный год. Уже 5 относительная знакомая/знакомый женится/выходит замуж. Неужто всех так самоизоляция сплотила. А может за своим безразличием и самобичевание я настолько перестала замечать вокруг, у людей так-то жизнь своим чередом идет, в отличие от меня. Я наверное лет 5 (а может даже больше) тупо стою на месте, ничего не делаю и даже не пытаюсь. Наверное поэтому я даже не пытаюсь радоваться за людей, мозгами понимаю, что так поступать тупо и обидно. Я же просто завидую. Завидую чужому счастью, потому что своего нет вообще. Хочется чтобы страдали другие, когда страдаешь сама.

Бля, какая же я ужасная эгоистка, надеюсь, сдохну уже когда-нибудь.

___________________________________________________

— Ну, как у тебя дела-то?
— Нормально, — ответил я, — а у тебя?
Ну что за наглое вранье. Нормально? НОРМАЛЬНО?! Неужели люди вокруг
меня настолько слепы, что пока не ткнешь их мордой, никто и не поймет, как я
тут загибаюсь? Неужели не видно, что я вот-вот готов сорваться в бездну? (с)

@музыка: Gjon's Tears - Tout l'Univers

---

eysybt [11]

Ненавижу.

---

ня!

Со всеми своими самобичеваниями, совсем забыла поздравить с юбилеем одну из моих любимейших франшиз. Да, мне 27 лет, и я обожаю покемонов. Звучит как диагноз на приеме анонимных зашкваров. Только мне похуй, вот реально. Чтобы кто не говорил, что они для детей (сразу - до свидания), что они вызывают нарколепсию (вообще кек) и прочее - я люблю эту франшизу, гг и самих существ, как родных. Хоть в игры я играла далеко не во все (максимум в 3-4), зато анима просмотрена мною до дыр, о чем я вообще не жалею. Мувики я вообще рассматриваю как нечто отдельное от сериала, такие шедевры надо уметь снимать. Не говоря уже о саундтреках, которые давным давно должны получить оскара/гремми или что там дают за качественное музло. Если у меня когда-нибудь будут дети, я обязательно подсажу их на сей шедевр. Потому что это не просто история о каких-то плюшевых существах и боях. Нет. Это целая вселенная (наша вселенная), о дружбе, соперничестве, стремление к цели, слезах, победах и поражениях. Это целое поколение, за которое не стыдно, когда говоришь, что ты смотрел/смотришь их. Это целая история, в которой присущи не только пороки и зашквары, но и милота, целостность и наставления.

Я с гордостью всегда говорю, что люблю эту франшизу. И наверное, никогда не перестану это делать. Единственное, надеюсь я доживу до ее окончания, лол. Потому что ребята явно не собираются останавливаться. Может оно и к лучшему. С юбилеем, спасибо за счастливое детство.

За покемонов и двор, стреляю в упор.

www.youtube.com/watch?v=BoZ0Zwab6Oc

Это - просто лучшее, что можно было снять к юбилею. Все 25 лет в 3 минутах. Я просто рыдаю.

@музыка: Jason Paige Gotta catch ‘em all

---

eysybt [9]

Иногда на меня накатывает так, что я просто сижу, пялюсь в одну точку, сдерживаясь, чтобы не разрыдаться. Потому что под боком ходят левые люди, которым я не могу позволить увидеть эти слезы. И нет, не потому что я боюсь побеспокоить их или еще что-то в этом роде, о нет. Ведь в основном дело собственно и в них, в их поступках и отношении ко мне. Снова и снова я прокручиваю в своей памяти какие-то особо болезненные воспоминания и события, которые оставили отпечаток на меня малую, и с последствиями которых я до сих пор пытаюсь бороться.

Я позволяю себе расплакаться только в моменты, когда все спят или когда вообще никого нет. Так спокойней и освобождает меня от ненужных вопросов с их стороны. И так, сука, всю мою жизнь. Я живу, скрывая свое внутреннее "я", под маской жизнерадостной чувихи, которой на все похер. Только мне не похер. Мне пиздецки как больно и противно, в том числе от себя самой.

Я так хочу, чтобы это наконец прекратилось. Но порой мне кажется, что это моя судьба - навеки остаться жертвой абьюза и закончить свою жизнь в петле. Потому что все мои 27 лет так и проходят. Ничего не меняется. И от этого мне хочется расплакаться еще сильней. От этого отвратительного чувства - беспомощности. И ведь помощи даже просить некого. Просто пиздец.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

here

Этот пост я хочу поставить одной из самой охеренной анимы/манге в мире -
Цельнометаллическому/Стальному алхимику

Недавно меня прям штырнуло - хочу пересмотреть эту аниму и перечитать мангу. И я это сделала. Я в принципе редко пишу про какие-либо анимы, только если они действительно как-то повлияли на меня или произвели сильное впечатление. . Это как раз тот самый случай, мне хочется просто высказаться, рассказать, что именно в этой аниме/манге, расписать оба сезона отдельно, ведь они по-своему прекрасны, в каждом свое философское видение, свои переживания, своя боль, которая умело прячется за маской юмора.

Начну пожалуй с ТВ-1. Точно не помню, когда именно я начала смотреть алхимика, помню лишь то, что это было времена школы, когда у моей семьи был лишь один компьютер, а выход в инет только-только был подключен. Даже не помню, почему именно начала его смотреть. Вроде как на ум приходит древняя как говно мамонта амвшка "Mambo", в которой как раз было много кадров из него. Вроде как кто-то кинул мне ее еще на тогда существовавшем Рамблер-планете, и на чей-то вопрос, что за пацан с доспехами, увидела название этой анимы. До сих пор помню, что посмотрела ее в озвучке Персоны, сейчас мне это даже кажется чем-то диким, как я вообще осилила этот шедевр в этой озвучке. Впрочем с Покемонами было тоже самое. Но это уже другая история, в любом случае сабы ван лаф.

По итогу - я просто влюбилась в этого паренька, будучи приблизительно в его возрасте, когда происходило действие сией анимы, я как никогда могла понять его переживания и чувства. Тут безусловно еще следует сказать спасибо огромное его сейю - прекрасной Роми Пак, которая великолепно перенесла и показала все отчаяние этого подростка. Взять ту же известную сцену с Ниной - хоть в оригинале Эдвард знакомится и видит ее смерть в 15 лет, почему-то именно как сделали в тв-1 цепляет больше всего. Может это потому, что на тот момент Эду 12. Может потому, как отчаянно он пытается вернуть ее к жизни. Не знаю, но в во втором сезоне этого нет.
Что же касается самой анимы, до сих идет слишком много споров, что мол в первом сезоне много отсебятины в плане сюжета, которая не нужна. Тут я соглашусь лишь отчасти, да, там есть некоторые провалы и в серии и в сюжете, но даже несмотря на то, что по сути там по манге идет ровно на половину, большинство серий даже филлерных там уместны и гораздо больше раскрывают персонажей нежели оригинал. Даже концовка, которая многим не нравится, на мой взгляд более менее приемлема, если после нее посмотреть Покорителя Шамбалы. По итогу все заканчивается относительно хорошо.
Особое внимание хочется уделить рисовке, которая 2003 (!) года, а до сих пор смотрится свежо и ярко. Практически полное отсутствие цензуры также делает все происходящее реальным. Ну и главное, это безпорно, саундтрек, при прослушивании которого накатывает такое небывалое чувство чего-то ностальгического и прекрасного, что хочется сразу бросить все и пересмотреть заново. Это то, чем не может похвастаться ТВ-2.

ТВ-2. Тут спорить особо не с чем, от начала и до конца все идет по манге. И это прекрасно, из-за этого я в принципе считаю, что сравнивать 2 сезона вообще некорректно, это все равно что сравнивать муху с богомолом. Бесспорно, оригинальная версия в любом случае лучше выдуманной - однако проблема во 2 версии абсолютно в другом. В первую очередь, все та же рисовка. Хоть рисовала одна студия, но разница колоссальная. Не знаю, почему, но такое чувство, будто 2 сезон рисовали на отъебись, в некоторых моментах лицо гг было настолько непропорционально огромным, что аж выть хотелось. Все таки в первом сезоне, прям чувствовалось, что рисуют аниму... с любовью, что ли. Хотя на моменте, где у Эда торчит палка в боку, заслуживает Оскара, так натурально нарисовать количество крови - просто браво. Во вторых, сейю. Тот кто придумал взять новых, явно был под чем-то. Имхо, в новом сезоне и половину голосов не попали в характер персов, те же гг. Но конечно главное, что братьев оставили неизменными, иначе это был бы пиздец. Ну и в третьих, это частично саундтрек. Нет, он хорош, особенно композиции с чешским хором на латыни как никак показывают глубину философии относительно алхимии и Философского камня. Но это пожалуй единственное, что выводит, все таки не возникает такого чувства ностальгирующего, как в первом сезоне.

Лол, пока выглядит так, будто я вообще негативно отношусь к оригиналу нежели в выдумке. Это не так. Перечитывая/пересматривая оригинал, особенно в уже осознанном возрасте, сразу видишь огромную разницу между сезонами - особенно с той же философской точки зрения. В первом сезоне этого нет. Во втором тебя кидают в это изобилие терминов, приравнивают понятие этого "равноценного обмена". Хотя в конце первого сезоне есть очень хорошее высказывание, что далеко не всегда понятие равноценного обмена эквивалентно. Пример тому, что ты трудишься, стараешься изо всех сил, отдаешь себя полностью - и по итогу ты ни черта не получаешь, не поступил, не взяли куда-либо, смысл понятен. И это чертовски верное замечание.

В любом случае, подведя итог, что именно я хочу сказать этим постом. Оба сезона, и уж тем более манга, ничего кроме слез у меня не вызывает. Слез радости. Я рада, что знакома с этим произведением. И оно определенно рекомендуется к просмотру всем. Особенно рекомендуется посмотреть сначала в более мелком возрасте, а потом пересмотреть в более взрослом. Так сказать, взглянуть с детской и взрослой стороны. Она будет восприниматься абсолютно по-разному. И это не плохо, это будет отличным показателем того, как вы выросли за это время. Что несмотря на изобилие юмора, реальная жизнь не такая уж веселая и легкая.
посему, мне просто хочется сказать Огромное спасибо Аракаве-сенсей, что она подарила нам сие произведение, студии Bones, которая перенесла все с максимальной точностью на экраны, голосам сейю, которые оживили эту аниму, а так же просто наличию прекрасных и вдохновляющих композиций, которые хочется переслушивать, снова и снова возвращаясь в тот жестокий, но прекрасный мир.

Просто спасибо. За все.

And remember:
You cannot get something without sacrificing something ©

@музыка: Brothers

---

eysybt [7]

Хех, вот собственно оно и свершилось, то чего я так боялась, но и одновременно и ждала.

Не прям так уж и далеко правда, всего-то на другой конец города. Но в то же время, я теперь понимаю - ничего не будет как прежде. У нее своя жизнь, возможное скорое замужество и даже дети. Нет, я искренне рада за нее - у нее получилось то, чего у меня навряд ли когда-то будет. Я рада, что С. решился на такой отважный шаг - далеко не каждый парень, так рьяно пытается сделать все для своей девушки. Поэтому я действительно рада тому, что у них все хорошо, что они теперь живут вместе, и надеюсь, С. не будет тупить и сделает ей уже предложение. Потому что чтобы А. не говорила - по ней видно, что она хочет, хочет уже узаконить все, сделать его "своим", да и думаю, с его стороны что-то подобное тоже есть. Это мило и надеюсь, у них все будет хорошо.

Так что же не так? Да все, блядь, не так. Ну приеду я один раз к ней, два - думаю она понимает (как я), что переться ради 2 часов общения на другой конец Москвы такое себе дело. А на больше и не получится. Не говоря уже о каких-то совместных праздниках, я ж понимаю, что праздноваться они будут все теперь в их хате, соответственно с кучей С. друзьями. И тут выходит запарочка - мне не хочется с ними связываться (уж не принимайте на свой счет, ребятки, тут дело в другом), выходит праздновать отдельно - и что-то мне подсказывает, что один раз, два, три такое прокатит, но думаю потом А. просто забьет уже хрен, ведь это нихера не выгодно подстраиваться под "социофобную подругу". Ну и все - общение перейдет в онлайн онли, а если учесть, что мы и не особо списываемся с друг другом - общение угаснет навсегда, а если уж заведут ребенка - это вообще пиши пропало. Отличный пример - И., судьба которой теперь видимо совпадет с А. Здоровски.

Наверное это довольно таки эгоистично, и я понимаю - поэтому и ничего не скажу ей никогда. Я пытаюсь сохранить ее возле себя, единственную подругу, которую более менее что-то значит. Глупо наверное. Не знаю, что будет дальше - хуже или лучше, буду ли я продолжать бороться со всем этим - время покажет. Но я ни на что не надеюсь.

Наверное это просто судьба такая - сдохнуть в полном одиночестве.
Без элементарной поддержки и друзей.
Сдохнуть, так и не познав любви.
Бесшумно задыхаться в слезах.
Принижать и жалеть себя.
Ведь я умею лишь это.
Пиздец какой-то, а.