Иногда на меня накатывает так, что я просто сижу, пялюсь в одну точку, сдерживаясь, чтобы не разрыдаться. Потому что под боком ходят левые люди, которым я не могу позволить увидеть эти слезы. И нет, не потому что я боюсь побеспокоить их или еще что-то в этом роде, о нет. Ведь в основном дело собственно и в них, в их поступках и отношении ко мне. Снова и снова я прокручиваю в своей памяти какие-то особо болезненные воспоминания и события, которые оставили отпечаток на меня малую, и с последствиями которых я до сих пор пытаюсь бороться.

Я позволяю себе расплакаться только в моменты, когда все спят или когда вообще никого нет. Так спокойней и освобождает меня от ненужных вопросов с их стороны. И так, сука, всю мою жизнь. Я живу, скрывая свое внутреннее "я", под маской жизнерадостной чувихи, которой на все похер. Только мне не похер. Мне пиздецки как больно и противно, в том числе от себя самой.

Я так хочу, чтобы это наконец прекратилось. Но порой мне кажется, что это моя судьба - навеки остаться жертвой абьюза и закончить свою жизнь в петле. Потому что все мои 27 лет так и проходят. Ничего не меняется. И от этого мне хочется расплакаться еще сильней. От этого отвратительного чувства - беспомощности. И ведь помощи даже просить некого. Просто пиздец.