"Просто для тебя прям очень болезненная тема делиться чем-то личным"


Иногда я поражаюсь ее одновременной и проницательностью, и тупостью. А., ты прекрасно знаешь, где и как я живу, знаешь, в каком обществе я росла и живу по сей день, знаешь, что с детства я всегда была изгоем, нищебродом, у которого нихуя нет и обратиться ему не к кому. И снова,и снова, ты задаешь вполне очевидные вопросы и жаждешь услышать еще более очевидные ответы.

"Откуда в тебе такая потребность защищаться от любого вторжения в жизнь, не понимаю
Травмировало тебя так что ли что-то в детстве или чо
Просто так реально тяжелее жить"


"Травмировало в детстве", ага. Все мое детство одна сплошная травма, рана, которая то заживает, то вскрывается и кровоточит. Иногда она кровоточит настолько сильно, что все о чем я думаю в этот момент - где бы пойти вскрыться, чтобы больше никто не посмел ее тревожить. Это невыносимо. И вот опять, она снова это сделала и даже ведь не понимает, насколько близко она права и насколько сильно я с ней ничем делиться. Потому что указывать на проблему и надеяться, что "узнав" о ней я все разом поменяю - ну так это не работает, камон.

Когда мне было хуево, никто не пришел на помощь. Когда мне нужна была поддержка, я услышала лишь обвинения, что я отвлекаю кого-то. И ведь я прекрасно понимаю этих людей - ведь я такая же. "У меня своя жизнь, свои проблемы, на кой хрен мне грузится чужими?" Замкнутый круг. Поэтому я перестала это делать, делится с кем-то переживаниями. Во мне их слишком много, в том числе и мыслей, которые я выплескиваю сюда - тут я не услышу и прочту ничего, что потревожит эту рану, ведь днев все равно никто не читает. Это радует.

"Почему ты опять сразу в защитную позицию встаёшь, бля?!"


Потому что когда на тебя нападают вторгаются в личное пространство, ты защищаешься. Я живу в своем условной зоне комфорта, полного боли и отталкиваний, потому что я так привыкла. Мне больно, страшно и очень одиноко, но другого я не знаю. Я боюсь перемен, боюсь, что снова и снова все будут вытирать об меня ноги, смеяться надо мной. Боюсь реакции, когда человек просто развернется и уйдет. Я так хочу, чтобы все поменялось в лучшую сторону, стать уверенней, перестать себя ненавидеть - но я не хочу не могу.


"Просто обычно людям становится легче, когда они делятся какими-то переживаниями с кем-то."

Возможно, когда ты понимаешь, что собеседник поймет тебя. Мне не нужно сочувствие (хотя вру, конечно нужно, у меня же и его нет), но на одном сочувствии далеко не уйдешь. Проблемы и страхи никуда не денутся. Сказать честно, я сама не знаю, что нужно для этого.

Все наши подобные "разговоры" заканчиваются лишь одним - моими слезами и подобными постами. Я плачу и пишу это.

А., я знаю, чего ты добиваешься своими "разговорами", но увы, у тебя ничего не выйдет. Ты не сломаешь эту стену. А если и сломаешь, то последствия тебя явно не обрадуют.
Лучше живи в том сладком ожидании и неведение, которое как ты надеешься, что-то очень мелочное, что я скрываю это.
А я дальше буду сидеть в ожидании чуда, которого не произойдет.